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El Blog expresa el bizarro mundo de la atención al cliente, en este caso, en una librería.
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Todas las situaciones expresadas en el blog son reales. Algunas podrán estar más o menos adornadas con recursos literarios, pero el Capitan Burton certifica que son experiencias propias o de allegados a él.
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2008
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Anonimato
El Capitán Sir Richard Francis Burton agradece la discreción en las descripciones precisas de entornos laborales. Amante de los viajes y aventurero de nacimiento, sabe que es preferible un velo ocultando el rostro a un puñal clavado en la espalda. Amigo de las tertulias y de tenderle la mano a los desconocidos recibe con su mejor sonrisa a quienes quieran escucharlo; pero guarda el peor de los rencores a quienes levanten el manto del anonimato.
capitanburton@gmail.com
11 comentarios:
Fragmento de El enigma de París, leído anoche:
"La cortina se apartó un poco y la mano de la mujer, abundante en anillos, hizo una señal de llamado. ¿Quería saber el precio de un libro? ¿Buscaba algún título que no aparecía en los estantes? La prisa que puso Dorignac en atenderla me hizo pensar que se trataba de un asunto más mundano que la búsqueda del conocimiento. Por lo que he podido observar, los buenos libreros atienden con invariable displicencia, convencidos de que todo el mundo acaba de encontrar el libro que está buscando, sin ayuda de nadie; si el librero se preocupa por un cliente, es porque no se trata de un asunto libresco.
[...] Rodeado de libros peligrosos como estoy, creo que nuestra única esperanza está en olvidar la cita que alguna vez leímos y que nos llevará a la perdición".
Saludos.
Pleno éxtasis danbrownesco. La señora se acerca al mostrador, apoya el dedo sobre la pila del libro y pregunta:
–¿"La constipación" de Dan Brown, cuánto sale?
–Señora, "La constipación" de Dan Brown sale 48 pesos.
–Bueno, muchas gracias.
Se dio vuelta y se fue.
Esto ocurre en Buenos Aires, cuando se estrena por primera vez en Telefe el programa Gran Hermano, y Directv ofrece 5 canales exclusivos las 24 hs del dia para "mostrarlo todo".
Cliente de DTV - Si señorita, llamo porque contrate el servicio para ver Gran hermano todo el dia y el canal que tiene la camara del baño cambia el plano cada vez que alguien se sienta en el inodoro.
Empleada - Si señor, es que esa camara solo esta para registrar conversaciones o complots de los participantes. Si entran solos al baño esa camara se apaga, para darles intimidad en ese momento.
Cliente (gritando, iracundo) - Ah no!!! yo pago para ver TODO, entonces quiero ver hasta cuando cagan. Si eso no lo van a mostrar doy de baja el servicio.
Hay algo casi tan frustrante como trabajar en una librería y es ser empleada en una casa que vende reproducciones de arte en ¡Un chópin! Yo lo hice. Si. El pedido más frecuente era algo por el estilo: "Tenés un Van Gogh, que tenga azul y verde, pero nada o casi nada de rojo? para que me combine con el Sofá, que es naranja..."
Lubricentro.
Cliente: Para hacer un cambio de aceite.
"Aceitero": Que tal, buenas tardes... Me decia?
C: Para hacerle el cambio de aceite al "vehiculo X".
Que lleva?
A: No sabe que aceite esta usando ahora?
C: Lo compre "hace poco" y todavia no le hice nada...
A: Hace cuanto tiempo lo tiene?
C: iiiiii, 7, 8 meses...
A: Le consume aceite?
C: Nooo.
Casi nada.
Le habre puesto 2 lts desde que lo tengo, pero porque ya estoy pasado...
A: Envasado o suelto?
C: Nooo, cosas berretas nooo, envasado...
A: Bueno, entonces tiene los multigrado(categoria de aceite, buena calidad, precio acomodado) que empizan desde los $xx,xx- hasta $xxx,xx-
C: Eso es con el filtro?
A: No, el filtro le sale $xx,xx-
C: El original?
A: No. El filtro original le sale $xx,xx- mas.
C: Ahh.
Hasta que hora estas?
A: Estamos abiertos desde las ##:## hasta ##:## de lunes a sabado.
C: Buenisimo, entonces mañana paso.
Me podes decir si los reconoces, porque se deben confundir y terminan en tu libreria, porque al lubricentro no vuelven nunca...
jeje, hay otros casos, mes a mes iran apareciendo...
Groso blog!
Me hizo temblar la anécdota del primer anónimo, porque si llega a salir "La Constipación" de Dan Brown, seguiremos chapoteando en su cámara séptica!
Tengo miles.
Pero lo que más me irrita es cuando le pregunto si le puedo ayudar en algo y me responden... trabajas acá ?
Otra es cuando no se acuerdan el nombre del libro y te lo describen, pero resulta que, después de tirar dos o tres títulos al azar, lo encuentran y... no tenía nada que ver con lo que te estaban diciendo !!!
En fin, posta que hay miles...
Me gustó el blog, eh...
Ya te puse en favoritos.
Pasa a visitarme cuando puedas.
Yo tengo tres del Correo Argentino. Así como un librero debería saber quién es Nietsche, aunq no lo haya leído; como un taxista debería conocer las arterias principales de la ciudad por la que se desplaza a diario; ¿no debería un empleado de correos tener unos conocimientos mínimos de geografía? Parece que no:
*
Entrego mi carta dirigida a Fulanita de tal, calle tal numero tal, codigo postal, ciudad, "Norway". Pregunta el paleto:
- ¿Esto es Estados Unidos?
**
Le doy al mamerto q atiende una carta q va a Lituania. Pregunta al compañero:
- ¿Lituania está en Europa?
***
Mujer delante mío entrega una carta para ser enviada. Exclamación cuasi de la brutita que atiende, con cara de haber visto un marciano:
- ¿Andorra es un país????
(sí, que rima con pedorra...)
Dos de libreros que me ha referido un conocido:
1.
- ¿Tiene Crimen y castigo del Doctor Jekyll?
2.
- ¿Tiene algún libro de nombres de perro?
- ¿Nombres de perro?
- Sí, como esos que vienen con nombres para bebés, pero para perros.
- ¿Ud. dice un libro que traiga nombres como Bobby, Sultán...?
- ¡Eso!
Aporto una anécdota "musical".
En una de las cadenas de venta de discos (la de la M), mi novia y un amigo buscaban un cd de Verdi para regalar. Cabe aclarar que jamás escucharon música clásica. Revuelven los estantes, sin éxito. Se acerca la vendedora y...
-Mirá, buscábamos un cd con música de Verdi.
-Esperen que ya les traigo- les contesta la vendedora, con suficiencia.
Pasan los minutos. Y pasan más minutos.
Finalmente, llega la vendedora:
-Chicos, disculpen, pero tuve que buscar en la compu y en el depósito... No había ninguno de Verdi, pero hay uno de una banda que toca los temas de él... ¿les sirve?
En fin...
Atiendo público en una institucion tanguera en Montevideo,y no han sido pocos los que consultan por clases de canto. Dos pequeñas muestras:
- Una mujer muy mayor vino a preguntar donde perfeccionar su canto porque gracias a Dios había enviudado (sic, les juro que sic) y podía al fin cantar. Antes que yo pudiera decirle algo la señora procedió a mostrarme su arte y a aullar diabólocamente maaaaaaaulaaaaaaaaa!!!
- Un hombre que presumo más de 60 vino por la misma cuestión (si, es como si se rifaran este tipo de clientes y yo tenga los números ganadores)y la única razón que esgrimió para querer aprender a cantar fue su parecido con el Polaco Goyeneche (lo mejor fue cuando se ponía de perfil y me preguntaba qué opinaba y si creía que con ese perfil tenía futuro)
Saludos desde Uruguay, es un placer leer un blog con verdadero contenido.
Solanye
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