"En el principio creó Dios los cielos y la tierra. Y Dios vio que estaba bien. El verde de los árboles, la altura de las montañas, el croar de las ranas. Todo era armonía. Y entonces Dios creó el primer mostrador... y una hueste de clientes surgió de las tinieblas. Y Dios calló y el mundo ya nunca fue el mismo".

lunes, 3 de diciembre de 2007

Contribuciones

En esta entrada todos aquellos que tengan alguna anécdota pueden ingresarla como comentario. Esta entrada se repetirá todos los meses.

15 comentarios:

PerSe dijo...

pero... pero ... pero.... algun parametro para la anecdota???????

yo una vez quise comprar algo en un quiosco donde atendia un ciego (yo no sabia claro...) y sin mirarlo le digo "me llevo esto" y me dice "que?" y yo "esto" y el "que" y yo "ESTO!!! que estas ciego!!!" y el "si..."
La gente me miro con un odio incontenible...

WPau dijo...

Seguro que eso paso en el kiosco de Ciudad Universitaria...

malena dijo...

jaja
una anécdota?
cualquier tipo de anécdota?
acabo de contar una en mi blog

Patto dijo...

Una vez encontré un angelito en una fiesta, le convide agua, era muy bonita.


¡Vine para quedarme!

Agustina dijo...

Navidad, se acerca un tipo y me dice:

- Tienes algo para regalar a una mujer de aproximadamente 40 años?

- Claro, le contesto, qué crees que le gustaría a ella?, una novela o algo así?

- Bueno, la verdad es que a ella no le gusta mucho leer...

Pelotudo, pensé en decirle, sin embargo para sacármelo de encima le digo:
Sabes yo creo que mejor deberías comprarle un perfume o algo así...

...le encantó la idea y me dice:
- Creo que eso sería mejor, a ver y de cuales tienes?...

...perdón esto es una librería...

...y para qué me ofreces cosas que no tienes????....acaso crees que tengo tiempo para perder con incompetentes?????....

...justito ahí intervino el guardia de seguridad, y yo me quedé masticando la rabia todo el día....Malditos clientes!!!!!

Anónimo dijo...

Le podrías haber ofrecido el de Suskind. Seguramente se merecía que le regalasen semejante bodrio

Ajenjo dijo...

Señor mayor: pibe ¿haces duplicados de llaves'
moi: no señor, esto es una farmacia
SM: yo no te pregunte que es esto ¿haces duplicados de llaves? ¿si o no?
moi: ...

Muria dijo...

Yo trabajaba en un call center haciendo soporte técnico a eeuu. Un día me llama una señora con un televisor. Creía que algo funcionaba mal, porque cuando lo apagaba una lucecita roja quedaba prendida (si, la lucecita roja que tienen TODOS los televisores desde hace una punta de años). Pero sus dudas no terminaban ahí. Tenia un problema con la funcion closed captions, que describe los sonidos de la pantalla.
señora: Y para que puede llegar a servir algo así?
Yo: Y... por ejemplo... para la gente sorda....
Señora: pero en muchos canales, como fox solo aparecia una rectangulo negro....
yo: Porque ese canal no tiene esa funcion...
señora:ah, si? Y porque la gente de fox no quiere que los sordos sepan las noticias?
yo:....

Apo dijo...

hay mucha gente que está arriba y no se sabe cómo ni porqué.
esto sucedió en una librería del País del Nunca Jamás...

Jefe no librero:
No sé porqué la sección de literatura está dividda en anglosajona, italiana, francesa...

Empleada con experiencia:
Porque generalmente los clientes buscan: literatura italian, francesa, española...

Jefe no librero:
pongamos un cartelito que diga "Literatura Universal" y listo, qué tanto lío!

Empleada con experiencia:
Porque generalmente los clientes buscan: literatura italian, francesa, española...

no más detalles por ahora.

Saludos mi Capitán!

Mariano dijo...

nada que ver con libros.
Fui expedicionista de una casa de electrodomésticos y entre otras funciones, recibía a los clientes que traían productos al service.
Se acerca una chica rubia, bastante linda, con lágrimas en los ojos y me dice llorando: mira, mi novio me regaló ayer una depiladora que compró acá, tengo la boleta.
yo: aja...
rubia: resulta que la probé anoche y se me rompió el engranaje...
yo: como??
rubia: es que quise depilarme una ZONA COMPROMETIDA y se trabó todo, mirá (acercandome el producto en cuestión)...
yo con cara de asquito: Ehh...esperá...
rubia: por favor, me tenés que ayudar...buaa
yo: dame un segundo que consulto.

me fui al depósito y luego de reir, traté de no suicidarme.

---
diccionario:
ZONA COMPROMETIDA: LEASE LUGAR CON MUCHO VELLO...

Enrique Gordillo C. dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Kike dijo...

¡Ja, ja, ja! ¡Qué buen blog, maestro... perdón, Capitán! Este es de los blogs que me encantan. Ya mismo lo ficho.

De seguro te gustará también leer a LlaveAllen de El estilo IKEA,(1) o el que para mí fue el mejor de todos: Aresius con su Mi vida en Sony,(2) lamentablemente ya finado (el blog, que él sigue vivo; por si acaso, tengo algunos posts en mi disco duro, por si interesa: ¡no tienen desperdicio!).

Salud.

(1)http://estiloikea.blogspot.com/ Puedes comenzar a mirarlo desde la entrada del 5 de octubre, para que veas a qué me refiero con que es del mismo estilo que el tuyo.
(2)http://mividaensony.blogspot.com/

ale dijo...

algo que le paso a una de mis compañeras de secundario... fue una distraccion nada mas, de hecho se dio cuenta inmediatamente y nos lo conto cagandose de risa, pero el vendedor se debe haber quedado pensando que era una inculta xD


"hola... tenes 'la metamorfosis' de guido kazcka?"

o_O

fahrenheit dijo...

cliente :disculpe señora, que es la obra critica de cortazar?
librera: es la obra que escribio cortazar en un periodo critico de su vida.
yo: glup.

Lucas dijo...

uy,.. tengo un monton.. las poesteo en

http://lucas077.spaces.live.com/

sls.

Lucas./